Salud y sexualidad para hombres gay

Como hombre gay has batallado mucho y enfrentado todos los desafíos inherentes de encontrar el verdadero amor con otro hombre en esta sociedad homofóbica, pero lo hiciste. Encontraste al hombre para ti, ¿ahora qué sigue?

Los hombres gay no sólo no recibimos una guía o educación acerca de cómo salir con otros hombres, y ciertamente tampoco recibimos un manual de entrenamiento acerca de cómo mantener una relación íntima saludable una vez que encontramos al hombre indicado y decidimos comprometernos. 

Las relaciones gay puede ser muy gratificantes y satisfactorias, pero requieren de un esfuerzo consciente y la atención para fomentar su crecimiento e intimidad de manera exitosa. Lo que sigue es una lista de consejos cortos que las parejas gay pueden usar como guía para mantener sus relaciones saludables y en el camino correcto. Mantenlas en mente y tendrás una relación de puro oro macizo. 

Consejos para una relación exitosa:

Nunca tomes por sentada la relación, recuerda que ustedes son un equipo. 

Introducción

"¿Por qué no puedo mantener una relación por más de dos meses?", "¿No hay hombres decentes por ahí?" Estas son las preguntas más frecuentes planteadas por hombres gay que describen su frustración y falta de esperanza con sus misiones de citas en busca de un "novio de verdad". 

Atrapados en círculos viciosos de experiencias de citas insatisfactorias, muchos hombres gay comienzan a sentirse sin ánimo, decepcionados y desilusionados. No sólo comienzan a perder la confianza, sino que pueden incluso empezar a sucumbir en el peligroso mito de que las relaciones gay no son duraderas. 

La visión es una manera segura de terminar con esta creencia y crear oportunidades para conseguir lo que más deseas. 

¿Cuál es tu visión?

La visión es un proceso en el que se desarrolla una imagen clara en tu mente y es hacia donde te diriges en tu vida. Actúa como una guía que te provee de dirección mientras te esfuerzas por conseguir tus metas. Ayuda a mantener el rumbo y a mantenerte claro de pensamientos. También puede ser una muy buena motivación, te sirve para medir tus progresos rumbo a tus metas y hasta para dar seguimiento de tus acciones. 

Se requiere de mucho autocontrol, de mucha consciencia sobre los propios actos y de mucho conocimiento de uno mismo. Tú eres el único que puede saber cuáles son tus necesidades específicas y qué habilidades necesitas. 

Visión y tu búsqueda de novio 

El concepto de visión no es nuevo. Al contemplar tu futuro en términos de salud, vocación o dinero, estás aplicando los principios de visión, misma que te servirá de guía. Nuestra sociedad hace realmente muy poco para enseñarnos cómo tener citas saludables, en especial si se trata de citas gay. 

Aplicar la visión para el tipo de hombre que quieres y el tipo de relación en la que quieres estar, puede ir mucho más allá que una simple idea, regresándote la sensación de control de tus citas en tu vida. Si pusieras tanta energía en el desarrollo de una imagen viva de tus relaciones íntimas como lo haces al elegir una carrera universitaria, por ejemplo, se daría mucho menos "forcejeo" en el mundo de las citas ya que tus elecciones estarían en consonancia con tus necesidades reales.

Serías mucho menos propenso a estar en relaciones o situaciones que no estén de acuerdo con tus necesidades y valores. 

Desafíos en acción 

La creación de tu visión para atraer compañeros compatibles para salir es un proceso muy amplio y complejo, pero hay un simple ejercicio que te ayudará a comenzar: 

Conclusión 

El desarrollo de tu visión es un gran punto de partida para crear el mapa hacia el hombre y tipo de relación que has estado buscando. Lo más importante es recordar que tú PUEDES tomar el control de tu vida y de esta parte de las citas y que PUEDES hacer que las cosas sucedan por ti mismo. Definir tu visión te ayuda a planear, priorizar y responder de manera efectiva a los desafíos a lo largo de tu "viaje de citas". Date el permiso de soñar. Una vez que tengas tu visión, el siguiente paso incluye desarrollar los siguientes pasos a seguir, basándote en el conocimiento adquirido a través de tu visión. Y esto incluye el desarrollo del plan de acción. 

Vivimos en una sociedad que pone un alto valor a la expectativa de estar en una relación de pareja mientras los solteros suelen ser estigmatizados por su misma soltería. Los hombres homosexuales  en particular, a menudo son etiquetados como incapaces de desarrollar y mantener relaciones íntimas de larga duración, añadiendo otra capa a este estigma. Esto puede llevar a sentimientos de baja autoestima e inferioridad. La sensación de que hay algo mal con uno si no se tiene un novio.

De entrada lo que se recomienda es que no lo hagas por lo difícil que es hacerlo uno mismo y por las posibles complicaciones como lo son la incomodidad cuando el vello comienza a crecer, picor y la posibilidad de vellos encarnados en un área tan sensible como lo es el ano. 

Pero si sigues leyendo es que estás decidido a continuar, así que aquí algunas cosas que debes conocer. Para remover este vello existen varias opciones como afeitado, cera, depilación laser y cremas depiladoras. Sin duda alguna la cera es la más agresiva de todas y por ende, la menos recomendable. 

Entre los  beneficios de afeitarse se encuentran que los resultados son instantáneos, queda la piel más suave, es mucho más barato y tienes privacidad porque lo puedes hacer tú mismo. Al menos ese es el plan.

Pero afeitarse puede tener efectos negativos como irritación de la piel, posibles cortaduras por la navaja, riesgo de infección, el vello que vuelve a nacer puede irritar y en ocasiones ser doloroso, vello encarnado, espinillas, etc.

Para hacerlo de la mejor manera lo primero es asegúrarte de tener las herramientas que necesitarás. Son muchas cosas pero son necesarias para que tus nalgas y ano queden bien y sin ser lastimados.

Ahora sí, el paso a paso:

Como ves afeitarse las nalgas y el ano implica trabajo y cuidado. Deberás hacerlo todo de nuevo cada dos semanas para mantener cualquier irritación al mínimo.

La otra opción es utilizar las cremas depiladoras, para esto no necesitas todo el instructivo, sólo sigue las indicaciones del envase, pero ten en cuenta que esas cremas tienden a irritar la piel sensible. 

Antes de Obama la comunidad gay sufría de discriminación y repudio en todo Estados Unidos, sin embargo, cuando el presidente en funciones se empeñó en apoyar públicamente a la comunidad gay, las cosas dieron giros importantes. Durante su primer periodo presidencial, promulgó una ley que permitió la presencia de homosexuales dentro del Ejército de Estados Unidos. Desde hace más de un año, Obama ha apoyado los matrimonios entre personas del mismo sexo y desde entonces muchos líderes políticos y algunos gobiernos estatales han apoyado leyes a favor de estas uniones. 

Obama abandonó la defensa de la Ley de Defensa del Matrimonio, misma que define al matrimonio como la unión entre un hombre y una mujer, ante el Tribunal Supremo y también criticó y atacó una ley de California que prohíbe los matrimonios gay.

“Necesitamos personas en nuestro país que tengan el poder para cambiar las políticas y mejorar las vidas de las personas como el presidente Obama… no sólo por la equidad en los matrimonios sino también en otros asuntos de igualdad (...)también necesitamos poder cambiar la cultura, las leyes pueden cambiar, pero también existe toda una labor a largo plazo”, dijo Felipe Sousa a  CBS. Sousa es codirector del grupo defensor de los homosexuales GetEQUAL.

El derecho de los homosexuales a casarse también se ha colado en el debate sobre la reforma migratoria integral. 

Hasta el momento, en Estados Unidos ya suman 11 los estados que permiten los matrimonios gay. Los activistas por la igualdad dicen que el apoyo abierto del Presidente Obama ha sido fundamental para dar estos avances, y sin duda alguna, es el parteaguas de todo avance que se dé de hoy en adelante en esta materia. 

El término "pasivo" se utiliza como sinónimo de limitación o defecto entre algunos hombres gay, por ejemplo: “Él está bien bueno pero... es pasivo”. Es triste saberlo pero es verdad, en la comunidad gay, por extraño y contradictorio que parezca, hay machismo y mucho. Es la típica lucha de poder, quien es activo se siente poderoso por estar centrado en su pene y no en su todo. 

El ser pasivo se vuelve entonces un estigma dentro de una comunidad ya estigmatizada. Está más que claro que cualquier hombre puede preferir penetrar e incluso no gustarle el ser penetrado. Así que si es activo no hay problema, pero si prefiere ser penetrado entonces sí se vuelve un problema aunque no debería serlo, ya que todos estamos en nuestro derecho de decidir cómo nos gusta ser. 

Quienes son versátiles pueden llevarse la mejor y también la peor parte. La mejor parte ya que pueden disfrutar ambos papeles cuando así se les antoje, pero puede ser la peor parte ya que se les acusa de no estar definidos.

Para comenzar a sentirse orgulloso de ser pasivo primero debemos fomentar la igualdad, no eres mejor por ser activo o por ser pasivo, es tan simple como esto, uno prefiere beber agua natural y otro prefiere el agua con sabor, uno prefiere las películas de súper héroes y otro prefiere las películas de suspenso, uno prefiere penetrar y otro prefiere ser penetrado. Simple y sencillo, es cuestión de gustos.

El pene solo no hace el trabajo, tiene que estar unido a un ser humano que lo complemente. Por eso recuerda que puedes llegar a obtener más placer con menos carne y más afecto.

Ten siempre presente que el amor no es cuestión de poder, es cuestión de apoyo, complicidad y felicidad, si llegas a estar en una relación donde se da lucha de poderes entonces puedes estar seguro de que no se trata de amor. 

Las lavativas o enemas no son necesariamente para sexo anal, de hecho la función original de estas lavativas es para preparar a los pacientes que serán operados en un quirófano con anestesia general ya que una vez anestesiados perdemos control de los esfínteres y lo que se desea es evitar que exista evacuación en plena operación. 

También se puede utilizar para tener sexo anal, a muchos hombres les impide disfrutar el sexo el simple hecho de estar pensando si está ensuciando a su compañero o si va a dejar tremendas manchas en las sábanas con el olor nada agradable. Así que optar por la lavativa no es mala opción. 

Antes de comenzar con la lavativa es necesario evacuar como siempre para que no sea tan aparatosa. Si no sientes ganas o no sientes carga entonces puedes realizarte la lavativa. 

La lavativa que es una bolsita plástica que llenas de agua y que tiene una manguerita con una punta fina, la que introduces en el ano, la puedes comprar en cualquier farmacia o puedes comprar una "pera" en cualquier sexshop.

Ve al baño y hazte tu lavativa, trata de retener el agua durante algunos minutos, 5 o 10 minutos, después en el retrete trata de "evacuar" con lo que sacarás excremento y el agua de la lavativa, hazlo dos o tres veces hasta que estés seguro que ya no guardas sorpresas. 

Es bueno que lo hagas de 30 a 60 minutos antes de tu encuentro sexual para que des tiempo a que tu cuerpo absorba el poco líquido que puedas tener evitando así las feas sorpresas. 

Existen muchas falacias acerca de la adopción por parte de padres gay, muchas personas piensan que los hijos adoptados serán gays también y que por alguna razón, esto es malo. La ley en muchos países impide la adopción por parejas homosexuales, también impide el matrimonio gay. 

Afortunadamente se está cambiando la forma de hacer leyes, las sociedades están evolucionando y quitándose algunas vendas de los ojos. 

En Estados Unidos, el Dr. Benjamin Siegel, coautor del reporte técnico y miembro de la Junta de los Aspectos Psicosociales Infantiles y Salud Familiar de la Academia Americana de Pediatría (APP), dijo que "...debe haber igualdad de oportunidades para todas las parejas del mismo sexo, porque existen suficientes evidencias científicas por las que los padres homosexuales son un garante en la educación de los niños."

La APP dice que sí es posible el desarrollo normal de los niños en parejas del mismo sexo cuando el niño es deseado, los padres se han comprometido a compartir la crianza del niño y los padres tienen un apoyo social y económico fuerte.

La psicóloga Abbie Goldberg de la Universidad de Massachusetts señala que dado que las parejas homosexuales se enfrentan a muchos desafíos para poder adoptar, esto las obliga a planificar de manera muy consciente su paternidad. Por todos estos problemas es que tienden a estar más motivados y comprometidos que la media de los padres heterosexuales.

Los resultados de los estudios realizados por la psicóloga Abbie Goldberg demostraron que los padres homosexuales obtienen mejores calificaciones al ser evaluados por su capacidad para educar a un niño que los padres heterosexuales que tuvieron hijos por accidente.

Otro punto a favor es que (al menos en Estados Unidos) el promedio de las calificaciones académicas de niños en edad escolar criados por padres homosexuales es superior al del resto de los niños. Las cifras más altas se corresponden con los niños criados por lesbianas.

En México ya hay casos de adopción por padres homosexuales, en septiembre de 2011 se logró la primera por parte de una pareja de hombres en el DF, claro que no fue fácil, fue necesaria la intermediación del DIF para asesoría, un abogado y claro, 4 meses de espera. Pero la buena noticia es que la sociedad y sus leyes están evolucionando.

Puede parecer, dada la discriminación y actos de violencia contra personas homosexuales, que los derechos humanos son exclusivos de las personas heterosexuales. Esto no es así, los derechos humanos son iguales para todas las personas. 

Las personas LGTBI durante siglos han estado sometidas a discriminación por su orientación sexual, identidad de género y expresión de género. Desgraciadamente hoy en día continúan siendo sujetas a esta discriminación y se le suman la violencia, persecución y otros abusos. 

Esto sin duda alguna es una clara vulneración y violación a sus derechos humanos que están ya protegidos por los instrumentos internacionales e interamericanos.

Tan grande es el problema que la CIDH incluyó su Plan de Acción 4.6.i (marzo 2011) que trata específicamente de los derechos humanos de las personas LGTBI: 

Poco a poco los derechos humanos serán aplicados por ley para todos, pero en lo que eso sucede es necesario seguir alzando la voz y denunciando todas las violaciones a nuestros derechos. 

Los hombres gay tienen diferentes prácticas y hábitos que los hombres heterosexuales, es por esta razón que los exámenes médicos muchas veces se enfocan en puntos que no son tan importantes y no se enfocan en aquellos que sí lo son. 

El querer aparentar igualdad ante la homosexualidad hace que los diagnósticos e indicaciones médicas sean menos eficaces. Seamos sinceros, no es lo mismo ser gay que ser hétero, pero las campañas contra la discriminación muchas veces ocasionan que los hombres gay no digan que lo son ya que se dice que no debe ser un punto importante, sin embargo, lo es. 

El eludir comentar la preferencia sexual de uno ante el médico sin duda alguna puede llevar a errores en las consultas que derivan en consecuencias nada agradables, así que la siguiente vez que visites a tu médico, por lo que más quieras pregúntale acerca de estos 10 puntos, a menos que en tu caso particular alguno de estos simplemente no aplique. 

Pues bien, pon atención a estos diez puntos la siguiente vez que vayas a consulta, sería todavía mejor que los escribiera. También es muy importante que no dejes de usar condón en todas tus relaciones sexuales y por supuesto, siempre, SIEMPRE háblale con la verdad a tu médico.

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De la misma manera que la relación de pareja evoluciona y cambia, pueden cambiar las cosas que te excitan en el sexo o que dejan de gustarte tanto, o que quieres experimentar.

Puedes hacerle saber a tu pareja las cosas que te gustan a través de tus reacciones corporales o tomando la iniciativa haciendo lo que te gusta. Tal vez haya emociones que te lo dificultan, como por ejemplo la vergüenza, la culpa o el miedo a salirte de lo que crees que tu pareja espera de ti. O tal vez no encuentres ninguna dificultad en expresar lo que te gusta, pero la encuentras en tu pareja.

Puede ser que la otra persona desconozca algunas de las cosas que te gustan y que, si las comunicas, contribuyan a una vida sexual más acorde con los deseos de ambos. Ten en cuenta que a la hora de pedir a tu pareja lo que te gusta, puedes encontrar una negativa por su parte. Él también tiene derecho a elegir el sexo que quiere tener.

En ocasiones podemos hacer cosas para complacer a nuestra pareja, asumiendo que eso es lo que le gusta pero, a veces, lo que creemos que le gusta a nuestra pareja tiene más que ver con nuestras experiencias sexuales anteriores.

Preguntarle puede ser una forma de saber qué es lo que le gusta, además de estar receptivos a las miradas, los gestos, a sus reacciones, es decir, a su lenguaje corporal.

Dar placer a tu pareja puede hacerte disfrutar mucho, pero sólo tú puedes saber qué cosas hacer o evitar para sentirte más satisfecho y seguro en tus relaciones sexuales, y qué consecuencias tiene para ti no respetar tus límites.

Ante cualquier propuesta, siempre tienes derecho a aceptarla o rechazarla, aunque en ocasiones puede ocurrir que acabes dando un “sí” cuando quieres decir “no”.

Puedes negarte a algo de manera firme y tranquila, y repetirlo tantas veces como insista tu pareja. También puedes incluir el humor, invertir los papeles, proponer alternativas o variaciones sobre la propuesta, etc.

Puedes aplazar tu respuesta hasta que te sientas más tranquilo y seguro para poner tus límites. Cuanto más claro, directo y firme seas, más ayudarás a tu pareja a que pueda respetar tus límites.

Cuando la pareja opta por no hacer algo que le pedimos, está eligiendo en base a sus necesidades, preferencias o límites. Esto nos permite saber qué quiere y demuestra la confianza y la libertad de la otra persona.

Puede ocurrir que cuando escuchas un “no”, interpretes que hay una intención detrás o un juicio. Y esto podría hacerte sentir herido por la negativa y reaccionar movido por el resentimiento, la tristeza, el sufrimiento, etc.

A veces en la relación de pareja puede haber temas que generen dificultades y por ello se dejan guardados o alejados para no tener que hacer frente a una situación difícil con la pareja. Sin embargo no hablar de ellos no hace que desaparezcan y en muchas ocasiones puede suponer que el tema esté más presente aún, creando malestar y desconfianza para abordarlo.

Este malestar se puede acentuar en los temas que más afectan y puede distanciar a la pareja.

Por ejemplo en cuestiones que se relacionan con la sexualidad, el estado serológico, la prueba del VIH, el tipo de prácticas que nos gustaría o no tener, deseos, fantasías, abrir o cerrar la pareja, el nivel de prevención (uso o no uso del condón), las cosas de la relación que gustaría cambiar, etc.

En ocasiones el miedo puede hacer que anticipes consecuencias catastróficas si planteas estos temas. Por el contrario, anticipar consecuencias positivas puede animarte a abordar dichos temas.

Así que aprende a ser más positivo y a no anticipar cosas negativas, es importante que tus necesidades sean satisfechas al igual que las de tu pareja sin cruzar los límites de cada uno.

¿Cuándo consideras que la persona con la que estás es tu pareja? Está claro que cada persona puede dar una respuesta diferente, sin embargo, la pareja se establece entre dos, por lo tanto debes tener en mente cuáles son los elementos necesarios para que ambos consideren que son pareja.

El compromiso, el amor, un proyecto común, el tiempo de relación, la confianza, la intimidad, la sinceridad, la libertad, la complicidad y la comunicación pueden ser algunos de esos elementos.

El tiempo

Para dar espacio a que haya un conocimiento mutuo, confianza, intimidad y compromiso  puede ser necesario un tiempo, aunque este concepto varía según cada pareja. El tiempo que lleves en tu relación puede ser un elemento importante a la hora de decidir dejar de utilizar el condón.

El amor

Existen diversas formas de amar, de entender el amor y de demostrar amor hacia la pareja:

relación de cuidado, de compartir, relación basada en la autonomía personal, aprendizaje mutuo, focalizado en las relaciones sexuales, relación afectiva excluyendo el sexo. También puede entenderse como exclusivo, incondicional, para toda la vida, como sacrificio por el otro, fusión con el otro, sexo unido a afecto, etc.

Si tu concepto de amor implica sacrificarte por tu pareja, puede ser difícil para ti dar prioridad a tus deseos, necesidades o poner límites (también en lo que se refiere al disfrute y cuidado de tu salud sexual). Esto puede colocarte en una situación de vulnerabilidad frente al VIH y otras infecciones de transmisión sexual. Y también puede conllevar una pérdida de autonomía, abusos de poder, agresiones u otras situaciones que afecten a tu salud y bienestar.

¿Tu concepto de amor incluye el cuidado de tu salud sexual?

Puedes valorar si tu concepto de amor incluye establecer límites, expresar lo que quieres y

no quieres, negociar el uso del preservativo para prevenir la infección o re-infección del VIH y otras ITS y plantear otras cuestiones que para ti sean importantes en tu relación de pareja.

La confianza

La confianza se refiere a un sentido de seguridad que se tiene sobre la otra persona, que

nos hace sentir seguros sobre las emociones, los deseos y las intenciones de cuidado hacia nosotros.

La confianza se expresa en cuestiones de importancia para nosotros como por ejemplo,

cuándo y cómo informar sobre tu estado serológico, lo que sentimos por el otro, las cosas que no queremos, las que nos gustan, las que necesitamos, etc.

¿Qué cosas das por hecho sin hablarlas con tu pareja? Si no hablan del VIH, ¿estás asumiendo que ninguno de los dos (o los dos) lo tiene? Asumir que tu pareja tiene o no el VIH puede llevarte a tomar decisiones que pongan en riesgo tu salud sexual, por ejemplo no usar condón. El uso del condón es una forma de cuidar de tu salud y la de tu pareja.

Intimidad y búsqueda de conexión

La intimidad se puede entender como una conexión cercana con otra persona. Esta vivencia puede darse en muchos aspectos de la relación. La intimidad llevada a la sexualidad en pareja puede ser muy placentera, ya que implica una conexión emocional y física. Algunos hombres piensan que el uso del condón puede ser una barrera para la intimidad sexual, dificultando su utilización en las penetraciones y poniendo en riesgo su salud sexual.

Puedes valorar si las sensaciones físicas asociadas al uso del condón son importantes para  sentirte en intimidad con tu pareja o si también depende de otros factores como la complicidad, el compartir emociones, deseos, proyectos, vivencias, etc.

Compromiso

Es la decisión o intención de mantener la relación, de participar de un proyecto común

compartido, establecido por ambas partes. Dar a conocer al otro este proyecto y lo que esperamos, necesitamos o deseamos en la relación va a depender de establecer una comunicación abierta. El respeto a los acuerdos establecidos como pareja (por ejemplo las medidas de prevención) dependerá del nivel de compromiso adquirido en el proyecto común pactado, entre otras  cosas.

Estos factores son un buen principio para establecer si ya son pareja o todavía no. Lo más importante es platicarlo de manera serena para llegar a un entendimiento mutuo en donde ambos estén satisfechos con lo establecido.